四个孩子的妈

　　有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子，每次他叫老婆的时候就大声地喊道：“四个孩子的妈!” 　　有一次，在一个朋友的生日宴会上，这个丈夫看不见自己的老婆，便大声叫道：“四个孩子的妈，你在哪儿？” 　　他老婆也不客气地大声回道：“我在这呢，三个孩子的爹！”丈夫以后再也不这么叫了。 爱占便宜的跑腿 　　从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！” 高血压 　　今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 　　老张说：3门课加起来还没老子的血压高。 山人自有妙计 　　某公司引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只好请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。 　　中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为光火，找了个小工来说：你给我把这个搞定。小工果然想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。 改价 买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了！ 卖家MM：？ 买家：快点，你改嫁我就付款了。 卖家MM：你别做梦了，你先问问我老公！ 笔误 买家：老板，请问你有尸体店(实体店)吗？ 卖家：不好意思，国家不让卖那个的。 杀 买家：我买三支给我包快递哦～ 卖家：不要议价了，我三支东西如果赚你超过三块钱，你来浙江“杀”了我好了。 买家：我杀过去车费你报销么？ 卖家：笨笨，杀了我，我的家当你不是可以拿走了？ 买家：万一你的家当还没路费贵还是亏，呵呵，我还是去拍了划算。 卖家：谢大侠不杀之恩！ 咨询 买家MM：掌柜在吗？ 卖家：在的。 买家MM：可以推荐一下适合我用的护肤品吗？ 卖家：好的，请问MM是什么类型皮肤呀？ 买家MM：我是混合偏干的泼妇(拼音输入法，应为皮肤，哈哈)。 卖家：汗！ 儿子不卖 买家：店主，请问你家的鞋子还有其他款式吗？ 卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架…… 买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？ 卖家：哦，那是我儿子，不卖的！ 买家(狂汗中)：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！ 我怎么知道 　　妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？” 　　沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。” 　　 特别优待的地位 　　管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。” 　　华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？” 　　管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。” 事与愿违 　　一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” 　　“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶缝着红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。” 　　老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。他心想，一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。 　　“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。 　　“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” 封条 出差三天回到家，突然见家门上贴着封条，我吓出一身冷汗，出了什么事？再仔细看封条上的红色章，却怎么也看不清楚。我忙给妻子打电话。 妻子低声说：“我正在开会。你撕了封条就可以直接进去了。”说完就挂了电话。 我又气又急，给妻子发短信问到底怎么回事。妻子回短信：“早晨我找不到钥匙，无法锁门，又急着去开会，急中生智自写封条，找了个瓶盖盖了一个章。以防贼进入。”亏她能想出这招儿。 我正在生气，开完会的妻子打来电话：“你不认识我的字迹呀？”我说：“你写的字很潦草，再加上一看到封条，我腿都吓软了，根本就想不到是你写的。你太有才了。” 酒话 我去商店买东西，看见伯父正和几个人在路边烤串店喝酒。也许是喝得有些过量，伯父话有点多了。 伯父不是我的亲伯父，是我刚到工作单位后认的一个本家。他与我父亲年纪差不多，所以称他伯父。伯父当我是亲侄儿一样看待，偶尔还叫我上他家吃饭。 伯父看见我很高兴，非要我喝两盅。我酒量不好没敢加入，径直去买了东西准备回家。就在我走回去的时候，伯父从后面把我叫住了，叫我第二天中午一定去他家吃嫩玉米，否则他不认我。伯父把话都说到这个份儿上了，我只好答应。 第二天上午开了个会，散会的时候已经快一点了，想到伯父在家等我吃玉米，我火急火燎地放下文件，一路小跑赶往伯父家。 到伯父家门口的时候，伯父一家人正在吃午饭。我正要进去，伯父却问我：“这么急有什么事吗？”这一问问得我不知所措。我慌忙说：“没、没什么，只是吃了饭不消化，随便跑跑。”在回单位的路上我一边走一边告诫自己，今后凡是喝醉酒的人说的话，打死也不能相信